¡Nos vamos de vacaciones! (Gran Premio de Hungría 2012)



El Gran Premio de Hungría lo gano McLaren con autoridad... y con el permiso de Lotus-Renault, que, para quien suscribe, fue lo mejor de la carrera, quedando sus automóviles en segundo y en tercer lugar. Ferrari... Puntuaron los dos, mejor eso que nada.

Fue una carrera aburrida para un espectador poco dado a los intríngulis de la estrategia: cuándo entro y qué neumáticos pongo, qué hacer si el otro entra antes que yo, o después... En la pista, los pilotos hacían lo que podían por mantenerse en los tiempos requeridos por los ingenieros, y lo de adelantarse, aunque se vieron cosas emocionantes, lo dejaron para otro día. Mejor no lesionarse, que vienen vacaciones.

Hasta primeros de septiembre, en Bélgica.

¿Piropo?



«¡Cucarachaaa...! ¡Que estás pa’ matarte a polvos!»


Anónimo popular.

Examen de Política Aplicada

Contemple la filmación y luego lea los dos textos (A y B), para poder responder a las preguntas que se le formulen a continuación.

 

TEXTO A

El presidente del Gobierno de España y del Partido Popular convoca en la Moncloa a trescientos altos cargos de su gobierno: secretarios generales, directores generales, directores de empresas públicas... y los ministros, en primera fila. Ni un periodista presente. Comenzó la arenga: Sois los generales de un ejército que es el Gobierno y que tiene una gran misión. Del Gobierno depende la suerte del país. [...] Tenéis una misión histórica. [...] Nos encontramos en una situación muy dolorosa, pero también es una gran oportunidad para cambiar la historia. [...] Se van a vivir los momentos más difíciles. [...] Nos vamos a encontrar con los peores obstáculos para gobernar que se ha encontrado nunca ningún gobierno. [...] Todo apunta a un conflicto creciente con las Comunidades Autónomas. [...] Hemos de estar preparados. [...] Ya sabe [Mas] que el no acuerdo [sic, por desacuerdo] lleva a un conflicto de incalculables consecuencias que no le conviene. [...]

TEXTO B

El presidente del Gobierno de la Generalidad de Cataluña y de Convergència Democràtica de Catalunya convoca en el Palau (de la Generalitat) a trescientos altos cargos de su gobierno: secretarios generales, directores generales, directores de empresas públicas... y los consellers, en primera fila. Ni un periodista presente. Comenzó la arenga: Sois los generales de un ejército que es la Generalidad y que tiene una gran misión. De la Generalidad depende la suerte del país. [...] Tenéis una misión histórica. [...] Nos encontramos en una situación muy dolorosa, pero también es una gran oportunidad para cambiar la historia. [...] Se van a vivir los momentos más difíciles. [...] Nos vamos a encontrar con los peores obstáculos para gobernar que se ha encontrado nunca ningún gobierno. [...] Todo apunta a un conflicto creciente con el Estado. [...] Hemos de estar preparados. [...] Ya sabe [Rajoy] que el no acuerdo [sic, por desacuerdo] lleva a un conflicto de incalculables consecuencias que no le conviene. [...]

Preguntas:

(25 puntos) Encuentre diferencias esenciales entre el Texto A y el Texto B, si existen. De sostener que no existen, explique por qué los demás las encuentran y qué mueve al cabreo a los lectores, ahora en un texto, ahora en el otro.

(12,5 puntos) Explique por qué la reunión descrita en el texto A no fue registrada por Leni Riefenstahl.

(12,5 puntos) Explique por qué la reunión descrita en el texto B no fue registrada por Leni Riefenstahl.

(25 puntos) ¿No sería más propio registrar ambas situaciones en una película de Pajares y Esteso?

(25 puntos) Explique por qué nos gobiernan gilipollas, precisamente ahora que todo se va al cuerno.

Peajes y autopistas



-I-

Para saber quién gestiona las autopistas, les recomiendo una visita a laAsociación de Sociedades Españolas Concesionarias de Autopistas, Túneles, Puentes y Vías de Peaje, ASETA. Si no se fían de ellos, acudan a la Wikipedia, pero les dirá lo mismo.

-II-

La idea de una concesión de peaje es muy vieja. El mantenimiento de la carretera no corre a cargo de los Presupuestos Generales del Estado, sino de los vehículos que pasan por la vía, que pagan un tanto por viaje. Es decir, las autopistas no se pagan con nuestros impuestos, sino que las pagan las personas que las utilizan. Alrededor del 80% de las autopistas de nuestros países vecinos son de peaje. En España, sólo el 24%... aunque no contamos con el peaje-sombra.

El peaje-sombra es un peaje que pagamos todos, pues se paga con los impuestos que recauda el Estado... aunque no lo sepamos. A la hora de construir una vía, el Estado prefiere no realizar una fuerte inversión inicial y quien construye y financia la autopista es una empresa. La empresa hace el negocio después, pues el Estado pagará un peaje por cada vehículo que circule por esta vía durante muchos años. El peaje dependerá del tiempo que dure la concesión, la inversión inicial y el tránsito de vehículos.

En los años setenta, el peaje-sombra (también llamado peaje falso o ficticio) se aplicó con generosidad en Francia y Gran Bretaña. El sistema resultó un fiasco financiero y las empresas públicas que lo gestionaron fueron máquinas de perder dinero. El sistema se abandonó del todo en diez años, por caro y malo.

En España, sin embargo, el peaje-sombra está muy extendido. Los gobiernos de Aznar y Zapatero lo aplicaron a destajo, sin hacer caso de las experiencias del vecino. En Cataluña, Pujol, Maragall y Montilla se aficionaron sobremanera a este modelo de negocio (que beneficiaba tanto a La Caixa, por cierto), aunque las concesiones se resolvieron finalmente en época tripartita. En algunos casos, el peaje-sombra se convierte en más tiempo de concesión de autopistas de peaje ya existentes o en una subida de precios del peaje. Eso ocurre cuando la Administración se encuentra con problemas de liquidez, como ahora.

-III-

Puede afirmarse que el peaje-sombra afecta al déficit público y al endeudamiento del Estado o de la Comunidad Autónoma. A grandes rasgos, la inversión de la autopista se ha financiado con un tanto por ciento de interés entre el 5 y el 11%, con mínimos de un 4,75% y máximos superiores al 15%. Piensen que cuando el tipo de interés de la deuda española se acerca al 7% ya hablamos de catástrofe y rescate. Los expertos señalan que la fórmula del peaje-sombra es nefasta a medio y largo plazo, cuando sus costes se incrementan significativamente.

En España, el precio de un peaje-sombra se sitúa entre los cincuenta céntimos y el euro por vehículo, como precio de salida. Cuando se concede un peaje-sombra, se concede en relación con el precio de la obra. Como los precios de las obras se calculan a la baja, el peaje-sombra acaba negociándose al alza, porque el 99% (sic) de la obra pública en España acaba costando más de lo que se había presupuestado. Tanto en Madrid como en Cataluña, las dos Comunidades Autonómicas más aficionadas al peaje-sombra, éste se ha incrementado de precio un 33% o más entre el inicio de la obra y su inauguración.

-IV-

En Cataluña, hay seis concesiones de peaje-sombra, más de 350 km adjudicados por la Generalidad de Cataluña los últimos diez años, triplicando o cuadriplicando a cualquier otra Comunidad Autónoma en kilómetros de carretera propios financiados mediante esta fórmula. El 8.7% de la deuda catalana es deuda por peajes-sombra que fueron preparados por la administración Pujol y que concedió la Generalidad de Cataluña tripartita.

Hay más concesiones en España. En Madrid (100 km) y Galicia (80 km), cuatro; en las Islas Baleares (50 km) y Valencia (100 km), tres; dos en Navarra (100 km) y finalmente una en Asturias (25 km), en Murcia (50 km), en Aragón (5 km) y en ambas Castillas (125 y 100 km). La concesión media es de 51 km; la más larga, 150 km del Eix Transversal, en Cataluña; la más corta, la aragonesa.

Se aplica desde hace unos diez años, pero varias Comunidades Autónomas se han negado a aplicar esta fórmula; Baleares, en cambio, ha construido el 42% de sus carreteras con ella. La más endeudada ha resultado Valencia (el 11,5% de su deuda es de peajes-sombra) y la segunda, Cataluña (con el 8,7%). La deuda de Madrid debida a esta fórmula es sólo un 5,3% de su deuda, que sube a unos 103 millones de euros al año. A ojo, Cataluña paga ocho veces más, desconozco la cifra exacta. En algunas fuentes, se habla de 550 millones de euros al año; en algunas otras, se dobla la cifra. No se incluye el coste de alargar las concesiones de las autopistas de peaje o la tarifa que pagarán los usuarios de éstas, lo que complica el cálculo.

-V-

El peaje-sombra se paga casi de tapadillo. De hecho, mucha gente no sabe ni que existe, aunque es el más caro para los bolsillos del ciudadano. Con diferencia, además. La reciente subida de las tarifas de las autopistas se debe a una negativa del Gobierno de España a permitir pagar más peaje-sombra por vehículo, porque eso incrementaría las cargas financieras (la deuda) del Estado y las Comunidades Autónomas, y así no queda más remedio que repercutir el sobrecoste en los peajes de las concesionarias de autopistas (que son las mismas empresas). Pagarán los usuarios, no el Estado.

-VI-

La Generalidad de Cataluña paga tanto dinero a las empresas concesionarias como lo ha recortado de la sanidad pública.

Es así porque ha aplicado un modelo insostenible a medio y largo plazo, pero que reunía todos los requisitos para tener éxito: era un modelo de gestión privada de la cosa pública, las cargas financieras quedaban para el futuro y permitía inaugurar grandes infraestructuras en el presente, se beneficiaban empresas de capital principalmente catalán que aportaban generosas donaciones a determinado tipo de fundaciones (y no diré Mas) y uno siempre puede echarle la culpa de los peajes a Madrid, que vende muy bien.

-Epílogo-

Cataluña y los empresarios catalanes fueron los primeros en proponer el modelo de autopista de peaje, conseguir una concesión y ejecutarla, inspirándose en las autopistas de peaje europeas. Su buena relación con el franquismo hizo posible, sin duda, el éxito de su empresa. El Decreto-Ley 5/1966 concedió el negocio. En 1969, Acesa (Autopistas, Concesionaria Española, SA) se convirtió en la primera concesionaria de una autopista de peaje en España: Montgat-Mataró. Hoy tiene la concesión de la AP-7 (Barcelona-La Jonquera, Montmeló-El Papiol y Barcelona-Salou) y la AP-2 (Zaragoza-Mediterráneo); 478,3 km de autopistas en total.

De Acesa y otras empresas surgirá Abertis. Los principales accionistas de Abertis son La Caixa (28,5%), una empresa holandesa que tiene inversiones aquí y allá y en todas partes (fábricas de productos lácteos en Sudáfrica, sitios pornográficos en internet, etc.), Trebol Holdins S.A.R.L. (15,5%), OHL (14,7%) y una autocartera del 10% (yo me lo guiso, yo me lo como). En su Consejo de Administración figuran como Presidente Salvador Alemany Mas, como Vicepresidente 1º Isidre Fainé i Casas, como Vicepresidente 2º Florentino Pérez Rodríguez, como Vicepresidenta 3ª Carmen Godia Bull y así hasta Miquel Roca i Junyent, Secretario. Su Consejo de Administración suma el quién es quién de la sociedad civil catalana.

Abertis gestiona 1.500 km de vías de peaje, el 59% del total de las vías de peaje en España, a través de Acesa, Aucat, Invicat, Aumar, Avasa, Castellana, Iberpistas y Aulesa. Además, participa (sin tener la mayoría) en otras empresas que tienen la concesión de 229 km más de autopistas y túneles de peaje: Autema, Túnel del Cadí, Ciralsa (Circunvalación de Alicante), Trados 45 (M-45 Tramo II), Accesos de Madrid y Henarsa (vías de acceso a la ciudad de Madrid).

Las hazañas del primo de Zumosol



El Grupo Leche Pascual dio a conocer al llamado primo de Zumosol en los años noventa. Al parecer, la fuerza sobrehumana del personaje era debida a la ingesta masiva y desproporcionada de zumos de frutas envasados por el Grupo Leche Pascual. Sea como fuere, el primo de Zumosol podía presumir de fuerza, pero no de inteligencia. Se dedicó, pues, a la extorsión, un oficio muy provechoso y simple, y le fue muy bien. A tal punto que ahora todo el mundo sabe la que le espera si ahora voy y llamo al primo de Zumosol.

Los catalanes también tenemos un primo de Zumosol, y nos hemos enterado esta semana. No es fuerte, pero tiene una posición de fuerza. No es inteligente, pero es listo y espabilado a la hora de trincar y mareando la perdiz. Le viene de familia eso de los negocios y la política y se ha emparentado con una sobrina de Maragall, el presidente, que también tiene afición por el vil metal y emite unas facturas de quítate p'allá.

La Policía de Aduanas, que hace de policía judicial en el caso Campeón, descubrió de casualidad que existía un primo de Zumosol. Uno de los implicados en una compleja trama de corrupción, trapicheo y amaño, le dijo al otro que, si tenía problemas en Cataluña, que hablara con Oriol. La Policía de Aduanas empezó a estirar del hilo y esta semana, a raíz de sus pesquisas, la Agencia Tributaria ha elevado un informe al señor juez que echa para atrás.

El primo de Zumosol es, en efecto, Oriol Pujol i Ferrusola, hijo de su padre. Se valía de la sociedad con otro cargo de CiU, que acabó esposado hace unos meses, dos días después de ser nombrado segundo de a bordo de la Diputación de Barcelona, el señor Tous. Entre otras cosas, con sus amigos de ESADE, intentaron amañar un concurso público para repartirse el pastel de las inspecciones técnicas de vehículos y se planteaban cambios en la legislación (que impulsaría el primo de Zumosol) para que una nueva empresa creada a tal efecto, Upprime Energy, se hiciera con contratos para realizar trabajos en eficiencia energètica (inspecciones, emisión de certificados, etc.).

Dejando a un lado el robo previsto de su dinero, querido lector, las reducciones de plantilla previstas en el Departamento de Empresa y Ocupación (oficinas de empleo, Institut Català d'Energia, Agencia Catalana de Consumo, etc.) tienen un objetivo final: mantener la estructura de altos cargos y contratar a empresas como Upprime Energy para hacer lo que ya no podrán hacer los empleados públicos que se han quedado sin trabajo.

Sobran los ejemplos. El servicio público se encarece. El empleado público pierde su trabajo y el trabajador que lo sustituye pasa a cobrar un sueldo de miseria. El único que sale ganando es el cargo político y el que está detrás de Upprime Energy.

Piensen en ello. ¿Éste es el futuro que desean?

Así nos va



Símiles


 

La Wallace Hartley Band, compuesta por ocho miembros, fue contratada por la White Star Line para alegrar el viaje de los pasajeros del RMS Titanic en su viaje inaugural. Pero se hizo famosa por interpretar, la noche del 14 al 15 de abril de 1912, Nearer, my God, to Thee (Más cerca de ti, Señor) mientras el transatlántico se iba a pique. La pieza escogida fue muy acertada. Ninguno de los músicos sobrevivió, pero todos fueron considerados héroes. Eso sí, la White Star Line cobró a la familia Hartley el coste del uniforme del difunto por haberlo perdido en alta mar (sic).

A los catalanes nos pasa algo parecido. Esto se hunde y encima nos cobran un euro por receta y todo lo demás. Para entretenernos, en vez de encomendarnos a Dios o al Banco Central Europeo, las dos únicas instituciones capaces de sacarnos de ésta (y me fiaría más de la primera que de la segunda), el capitán que nos ha lanzado de cabeza contra el iceberg ordena que se interprete el Concierto Económico Opus 5 para Prensa, Radio y Televisión, que consta de tres tiempos: 1er. Tiempo: El Déficit (allegro ripetitivo troppo pesante), 2o. Tiempo: El Pacto (scherzo dissonante polifonico) y 3er. Tiempo: Madrid (finale stridente, forte e irrisolto).

Es una elección natural, no había otra posible. Los cuatro anteriores Conciertos Económicos crearon mucha expectación, hicieron mucho ruido, duraron años cada uno de ellos y tuvieron mucho éxito de crítica y público una vez concluyeron. Tanto ha sido así que todos y cada uno de ellos ha sido ensalzado por encima de los anteriores como el mejor posible. Todos cosecharon un aplauso unánime de los pobres náufragos, que agradecían tanta música en medio de la desgracia.

Mientras unos aplauden, los de primera clase monopolizan los botes salvavidas.

Apoyo parlamentario



El día de San Jaime, patrón de España, se celebró una sesión extraordinaria del pleno del Parlamento de Cataluña. Se pretendía aprobar (y se aprobó) una moción que instaba al Gobierno de la Generalidad de Catalunya a pedir la independencia fiscal de España, petición que tiene muy pocas probabilidades de éxito. Quizás otro día nos dediquemos a estudiar un tema tan apasionante, pero hoy quería hablar de otra cosa.

Ya saben que esta semana ha habido unos incendios forestales en el norte de Cataluña que se han llevado por delante unas veinte mil hectáreas y que han costado la vida a varias personas. Aunque el Parlamento de Cataluña hizo una declaración sobre este asunto al inicio del pleno, la mayoría de las personas que subieron a la tribuna de oradores iniciaron su discurso mencionando la catástrofe. La mayoría, no todos.

El primero en hablar, don Artur Mas, ponente, tuvo muchas palabras de agradecimiento y se tomó su tiempo para saludar a los ilustres invitados, la carcundia patria en persona. Las damas y caballeros a los que se refería el ponente ocupaban la tribuna de invitados con aire solemne y caras serias y agradecieron el gesto. Mas no dijo nada del incendio. Él estaba por hacer historia (tal dijo). Habló cincuenta y seis minutos de un texto que no llega a ocupar tres páginas, de modo aburrido, hueco y grandilocuente, atento a la escenografía.

Todas las personas que le respondieron, excepto una, mencionaron el incendio al iniciar su discurso. La excepción fue doña Alicia Sánchez-Camacho Pérez, que lo mencionó en mitad de su intervención, agradeciendo el gesto de los funcionarios (bomberos y policías).

Quién más, quién menos, todos tuvieron un recuerdo para las víctimas y agradecieron la labor de los que combatían contra el fuego. Doña Rocío Martínez-Sampere Rodrigo (PSC-PSOE) los saludó con especial atención, dando a entender que éstos, más que los invitados, merecían su reconocimiento; pero el más combativo fue el ilustrísimo señor don Uriel Bertran Arrué, del Subgrupo Parlamentario de Solidaritat Catalana per la Independència, que largó contra el Gobierno con dureza por no querer postponer el debate en señal de respeto por las víctimas de la tragedia.

Con todo, hubo un lapsus linguae que merece ser anotado. El ilustrísimo señor don Oriol Pujol i Ferrusola (CiU) también comenzó hablando del incendio. Manifestó su duelo por las víctimas y luego agradeció la labor de los servidores públicos: regidores, alcaldes y de ahí hasta el conseller (sic). Los bomberos, los policías, los soldados y demás los dejó para otro día. Éstos no sirven al primo de Zumosol.

Pueden comprobarlo ustedes mismos o aburrirse con el debate entero aquí.

La muerte de John Talbot


-I-

John Talbot murió el 17 de julio de 1453.

Carlos VII, rey de Francia, recibió la noticia de la muerte de su peor enemigo en el castillo La Rochefauld. Un mensajero enviado por uno de sus capitanes, Jacques de Chabannes, rindió a sus pies la bandera del conde de Shrewsbury y le entregó en mano un pesado collar labrado en oro con las armas del inglés. Cuentan que el rey exclamó ¡Que Dios tenga merced de tan buen caballero! y se guardó el collar en el bolsillo. Luego, mando recado para que se oficiara un Te Deum en las iglesias principales de Francia. ¡Había que celebrar la victoria de Castillon!

No sólo le arrebataron la bandera y el collar, sino también la brigantina. Las crónicas mencionan que el castillo de Amboisse guardó durante años la brigantina que había sido del conde, que algún caballero pilló en Castillon. He aquí que el Aquiles inglés, el Terror de los Franceses, el mismo que había jurado no vestir armas contra el legítimo rey de Francia, ebrio de orgullo y magnífico en su desprecio, llevaba una brigantina bajo la capa, no fuera a herirle una flecha. ¡No era tonto, el inglés!

John Talbot había muerto en Castillon, a una o dos jornadas de Burdeos. Contaba setenta años al morir, casi todos años de guerra.

La batalla que le costó la vida se explica en un pispás. Al saber de los franceses en Castillon, John Talbot había ido a por ellos y los había expulsado de la ciudad. Aquél no era el ejército francés; era apenas una avanzadilla. Entonces, mientras se preparaba para dar descanso a la tropa le llegaron noticias de la vanguardia: ¡Los franceses! ¡En las afueras de Castillon! ¡Se retiran!

John Talbot había aprestado sus tropas a toda prisa. Gascones e ingleses en número de diez mil habían corrido hacia los franceses, con John Talbot a la cabeza. Pero en vez de vérselas con un ejército en retirada, habían tropezado con la empalizada que guardaba el tren de artillería de Carlos VII, las trescientas piezas de artillería de Jean Bureau. Los ingleses no habían esperado vérselas con los franceses tan cerca de Castillon; los franceses no habían esperado vérselas con los ingleses de ninguna de las maneras.

Los franceses gritaron ¡A las armas! ¡A las armas! John Talbot, ¡A por ellos, que son pocos y cobardes! ¡A por ellos! Cargó de frente contra la empalizada. De frente y deprisa.

Y fue allí, en las afueras de Castillon, que John Talbot perdió la vida.

-II-

La muerte de John Talbot fue, a decir de muchos, la muerte del último caballero. La pólvora y las picas dejaban los campos de batalla a merced de la chusma, como dijo Falstaff, el héroe de Shakespeare.

Carlos VII se había proclamado rey de Francia dijera lo que dijera el rey de Inglaterra, que también pretendía el título. Había echado mano de la doncella de Orleans y ahora echaba mano de los cañones, menos piadosos.

En Castillon, el ejército de John Talbot se lanzó de cabeza y sin medir las consecuencias contra una empalizada levantada a propósito por los zapadores. Jean Bureau había mandado levantarla para proteger a los cañones del rey y ahora servía de refugio a los franceses. Cargaron los ingleses, se apretaron delante del foso, llegaron a las manos con los franceses, y al poco de chocar los aceros tronó la pólvora. Tan apretados venían los ingleses que las balas los derribaban de seis en seis, cuentan las crónicas.

Una hora después aparecieron cuatro mil bretones a caballo. Los ingleses y gascones, desangrados a cañonazos, supieron de la muerte de John Talbot y derrotados, huyeron.

Al día siguiente, el heraldo del conde de Shrewsbury se presentó ante los franceses para tener noticias de su señor. No lo encontró entre los vivos, y vagó entre los muertos, que sumaban cuatro mil, hasta dar con los restos de su señor, no muy lejos de la empalizada. Cuentan que lo reconoció por un diente que le faltaba, por un sonreír malévolo, y cuentan que, al verlo, se arrodilló y gritó: ¿Mi señor? ¿Es éste mi señor? ¡Ruego a Dios que le perdone sus pecados! He sido tu escudero durante once años y más y ahora, mi señor, es hora que cuide de ti. Dicho esto, tapó los restos ensangrentados de John Talbot con la bandera que llevaba encima, el escudo de armas del condado de Shrewsbury, y cuidó de su entierro.

Jean Bureau, el artillero, el burgués metido a general, quiso que enterraran a John Talbot con todos los honores, en la cercana capilla de Nuestra Señora de Coilles. Poco después, desenterraron a John Talbot para enterrarlo de nuevo en Falaise, Normandía. En Falaise, le sacaron el cerebro y lo llevaron a Whitchurch, en Shropshire, al otro lado del Canal, donde ocupó una tumba. En 1493, desenterraron lo que quedaba de John Talbot en Falaise y lo llevaron a reunirse con su cerebro. De nuevo todo él, restó en paz en Shropshire hasta que, en 1860, volvieron a desenterrarlo para esclarecer de una vez por todas cómo había muerto.

-III-

Porque sabemos que murió, pero ¿cómo?

La familia Talbot conserva la siguiente versión de la historia, que da por buena. Un cañonazo derriba al caballo de John Talbot y éste queda atrapado bajo su peso. Se presenta a su lado el vizconde Lisle, su hijo, por ver qué puede hacer ahora que todo se tuerce y John Talbot le dice: Déjame, vete. El día pertenece al enemigo y no hay desgracia en la huida: ésta es tu primera batalla. El vizconde desobedece y guarda el cuerpo de su padre hasta que los franceses se les echan encima y acaban con los dos. La herencia pasa toda entera, con títulos y propiedades, al hermanastro del vizconde, que no esperaba tan feliz suceso.

Vallet de Viriville cuenta que John Talbot fue alcanzado por una culebrina. Herido por la bala, queda atrapado bajo el caballo. Se le echan encima unos villanos franceses y lo matan despiadadamente, sin atender a razones. Encontró la misma misericordia que él había mostrado siempre con nosotros, relató el francés.

Otra versión, en cambio, asegura que el herido de un balazo fue el caballo, no el conde. Pero se mantiene la idea de John Talbot atrapado bajo su montura y una tropa de villanos rematándolo a martillazos. Thomas Basin recuerda: Mataron a todos sus camaradas sin ninguna muestra de piedad. Quien mata a espada, a espada muere, añade. Viriville, en este punto, insinúa que los arqueros que acabaron con la vida de John Talbot no supieron reconocerlo. De haberlo reconocido, asegura, lo hubieran mantenido con vida para pedir un rescate por su persona.

Una carta anónima, fechada el 19 de julio de 1453, pocos días después de la batalla, relata otro fin. Dice que un arquero francés se acercó a John Talbot y le metió una espada por el culo tan adentro que la punta asomó cerca del cuello del inglés y lo mató. Otras cartas de los protagonistas de aquella jornada, como Gilles le Bouvier, mencionan a Michael Perunin, un arquero francés que, al acercarse al cuerpo de John Talbot por ver que pillaba, le dio con el hacha en la cocorota para que se estuviera quieto mientras tanto. Hay quien dice que le desfiguraron la cara.

Murió, en fin, porque le mató una bala de cañón, porque le martillearon la cara, porque lo degollaron, porque le metieron una espada por el culo, porque le abrieron la cabeza con una hacha...

-IV-

Para esclarecer la cuestión, un grupo de historiadores victorianos se presentó en la iglesia de Shropshire y desenterró lo que quedaba de John Talbot, conde de Shrewsbury, hacia 1860. En el craneo del héroe habían anidado unos ratones.

Relojes de automóvil



Decimos que nuestro coche está lleno de relojes, pero en verdad está lleno de tacómetros, taquímetros, velocímetros, termómetros, voltímetros y niveles varios. También suele haber un reloj, es verdad. Fíjense que, hoy en día, estos aparatos están dispuestos de manera estándar en la mayoría de los automóviles. Hubo un tiempo, sin embargo, que no era así.

Los primeros automóviles se carrozaban por encargo. Los propietarios solicitaban tal o cual indicador, y éste aparecía en el salpicadero donde le venía en gana: el velocímetro podía ser grande o pequeño, podía colocarse a la izquierda, a la derecha, arriba o abajo; el termómetro del aceite, lo mismo; el taquímetro se confundía con el voltímetro; etcétera. Es curioso, pero sólo el reloj solía situarse en un lugar determinado, justo en el centro del salpicadero, entre el chófer y el pasajero de delante.

Así nacieron los relojes de automóviles. Es curioso señalar que la mayoría de los relojes de automóviles que se diseñaron a finales del siglo XIX y principios del siglo XX eran relojes llamados de ocho días. Se llamaban así porque la reserva de marcha duraba ocho días: sólo era necesario darles cuerda una vez por semana. Como el automóvil era un instrumento de recreo de los señoritos, solía emplearse solamente los días de fiesta. Los primeros conductores perdían un tiempo precioso antes de rodar por la carretera revisando el nivel del aceite, la presión de los neumáticos, rellenando el radiador con agua destilada... y dándole cuerda al reloj.

Otro elemento destacado era el tamaño de los números en relación con la esfera; a poder ser, grande, para facilitar la lectura. La mayoría de las esferas eran blancas, con manecillas y números en negro, para verse mejor. Sólo algunos fabricantes de relojes se atrevieron, después de algunos años, a montar esferas negras con números y manecillas en blanco.

Otra característica común en algunos de estos relojes era su forma achatada. Como el usuario no lo miraba de frente, sino de lado (pues era el pasajero o estaba conduciendo y el reloj estaba en medio), se intentaba corregir la deformación de la perspectiva ensanchando la distancia entre las nueve y las tres y acortando la distancia entre las doce y las seis. Estos relojes de automóvil ovalados son muy apreciados por los connaisseurs. Algunas marcas modernas tienen modelos de pulsera que los imitan.

En los automóviles deportivos, se podía instalar un reloj cronómetro, o dos, o un reloj y un cronómetro, uno al lado del otro. Hay que notar que el cronómetro está siempre en el lado del pasajero, porque el que conducía ya tenía bastantes problemas con mantener el coche en la carretera. Como la mayoría de los coches deportivos de la primera mitad del siglo XX tienen el volante a la derecha (para que el chófer evitara las cunetas), el cronómetro suele ir a la izquierda, excepto en los automóviles ingleses, japoneses y checoslovacos, que iban al revés.

Finalmente, cabe señalar otras características curiosas. La mayoría de las coronas de los relojes de automóvil antiguos no están en las doce, sino en las seis, a veces en las nueve y alguna vez incluso detrás (entonces, se sacaba el reloj del salpicadero para darle cuerda). Algunos fabricantes de relojes crearon relojes de bolsillo que se adaptaban a un hueco hecho a propósito en el salpicadero... o relojes de automóvil que se adaptaban al bolsillo, no me queda muy claro.

Asociación de ideas



«God himself could not sink this ship.»


Filosofía homérica



«Pero, Homer, ¿has visto qué hora es? ¡Date prisa o llegarás tarde al trabajo!»

«Pienso quedarme en casa, Marge. En la empresa me dijeron que iban a echarme si volvía a llegar tarde.»

Conversación entre Marge Simpson (de soltera, Bouvier) y Homer Jay Simpson.

El anestesista tramposo



La ciencia es terreno abonado para toda clase de tramposos, aunque la mayoría acaben pillándose los dedos. Es el caso de un anestesista japonés, que ha batido la marca de publicación de artículos fraudulentos en revistas de medicina. Hasta ahora, esta marca la ostentaba un alemán, Joachim Boldt, con 90 artículos mentirosos.

El caballero se llama Yoshitaka Fujii. La Sociedad Japonesa de Anestesistas ha investigado su caso y ha concluido que, entre 1993 y 2011, se ha inventado 172 artículos. Quedan 37 artículos más que no se sabe si han sido inventados o se refieren a algún experimento de verdad. Sólo tres artículos de Yoshitaka Fujii han podido verificarse como auténticos.

Parecía que empleaba muchos datos estadísticos y aplicaba el doble ciego en sus experimentos, pero pillaron al japonés porque no proporcionaba datos de los pacientes (imaginarios), ni de los centros u hospitales donde se había hecho el experimento. Tampoco se ha podido probar que suministrara medicamentos a nadie. Eso no fue obstáculo para la creatividad del anestesista, que coló artículos a revistas tan prestigiosas como el British Journal of Anaesthesia, el International Journal of Gynecology and Obstetrics y el Clinical Therapeutics.

Yoshitaka Fujii escribía estos artículos de ficción científica para poder trabajar en la universidad y recibir fondos públicos para sus estudios, para poder participar como ponente en varios seminarios y, caramba, para poder optar a los premios que la Sociedad Japonesa de Anestesistas otorga a la investigación. Ay, la soberbia y la avaricia...

El asunto va más allá de la pura invención. Yoshitaka Fujii llegó a falsificar las firmas de los que colaboraban en sus investigaciones. Sólo ha podido probarse la aquiescencia de uno de sus colaboradores, un tal Hidenori Toyoka. El resto de los colaboradores se han quedado pasmados al saber cómo les había tomado el pelo el espabilado anestesista. Los investigadores del caso han señalado que algunas revistas científicas se saltaron algunas medidas de precaución básicas que habrían servido para poner freno al caballero, pero que no las aplicaron.

El asunto comenzó a ventilarse en febrero, cuando Yoshitaka Fujii fue expulsado de la Facultad de Medicina de la Universidad Toho (Tokio). En agosto de 2011, habían surgido dudas sobre la autenticidad de algunos de sus experimentos y la universidad encontró ocho artículos en los que el personaje había falsificado los datos y había prescindido de la aprobación del comité ético de la universidad. Ahora, en junio, los anestesistas japoneses ya hablan de 172 artículos, ahí es nada.

Cuentan los especialistas que, desde 1970, se han retirado 2.200 artículos de las publicaciones científicas de todo el mundo a causa de fraudes y demás. Casi el 8% de estos artículos que se han descubierto tramposos los escribió el japonés, él solito. ¡No está nada mal!

Música celestial



Nietzsche dijo una vez que Sócrates no fue la causa de la decadencia de Grecia, sino el síntoma de esa decadencia. De manera semejante, Manuel Trallero argumenta que el caso Palau no es un caso aislado, sino un caso que sólo es posible en un país corrupto.

Estarán o no estarán de acuerdo con su tesis, les gustará o no les gustará el relato de los hechos, pero lo cierto es que Manuel Trallero ha escrito un libro demoledor y documentadísimo que titula Música celestial, del mal llamado caso Millet o caso Palau, que publica Debate.

Además, publica en http://www.musicacelestial.es/, todas las fuentes y documentos oficiales empleados, incluso algunos que no aparecen en el libro. Es un trabajo de investigación como pocos en los últimos años, y es difícilmente rebatible, a tenor de los documentos empleados y las fuentes de información. Cabe hacer notar que el señor Trallero es el único periodista que se ha entrevistado largamente con el señor Millet después de que saltara la liebre, y que no lo ha hecho una vez, sino tres veces. El señor Trallero sabe lo que se dice.

Uno lee el libro y se pone de un humor de perros. No es para menos, porque uno se pregunta en qué país vivimos y qué gente nos manda, una página sí y la otra, también. Con todo, es altamente recomendable echarle una lectura. No les dejará indiferente.

España e Italia baten a Alemania (Grosser Preis von Deutchsland 2012)



Ferrari ha vuelto a ganar otra carrera, con Alonso al volante. La cosa tiene su gracia, porque han batido a los automóviles alemanes, a los pilotos alemanes y lo han hecho en Alemania. Además, ahora mismo, queda la duda: ¿sancionarán a Vettel (alemán) por la maniobra que le ha hecho a Button (inglés)? Si fuera que sí, peor para los alemanes. A tomar viento la prima de riesgo y la madre que la parió.

Lo cierto es que, revanchas nacionales aparte (que no tienen ningún sentido), la carrera ha sido muy buena. En Ferrari, la táctica de Alonso y la estrategia del equipo han hecho posible una victoria que comenzó a escribirse con una pole position bajo la lluvia, una vuelta al circuito de las que obligan al aplauso. Lástima que Massa no haya puntuado... En McLaren, un Button bonísimo y un Hamilton desacertado. En Red Bull, Vettel no ha podido ir más allá. Mercedes prometía, pero no ha podido ser. Lotus-Renault también ha hecho un carrerón. Etcétera.

Ma quello veramente importante è che la Ferrari ha vinto. Forza Ferrari!

Si tú eliminas elefantes, nosotros eliminaremos el Artículo 6



WWF España es una organización que cuenta con más de cuarenta años de vida en España. Es una de las primeras organizaciones que se preocupa de proteger algunas especies de animales en peligro de extinción. Los estatutos de la sociedad tenían un artículo, el Artículo 6, que decía: Es Presidente Fundador y de Honor de la Asociación Su Majestad El Rey D. Juan Carlos I de España.

Ahora bien, recientes acontecimientos... Qué narices, que pillaron a Su Majestad cazando elefantes con su amante. Según todas las crónicas que salieron a la luz en España y en el extranjero, Su Majestad colecciona toda clase de trofeos, ahora tirando con bala, ahora... Bueno, ya me entienden.

Naturalmente, que el Presidente Fundador y de Honor de WWF España fuera por el mundo reventando los sesos a balazos de elefantes, búfalos, osos y demás no es de recibo. Se sabía, pero se callaba, hasta que el asunto de Botswana trajo cola y aireó las cacerías a bragueta bajada de Su Majestad. Fue entonces cuando algunos socios de WWF España solicitaron una reforma de los estatutos de la sociedad.

El elefanticidio de Su Majestad ha conseguido que el 94% de los socios de WWF España votasen a favor de suprimir la Presidencia de Honor. Ahora, aseguran, Su Majestad podrá cazar tranquilo, sin temor a ofender a WWF España. Un problema ético menos. Vamos a por el siguiente.

La Marina de Port Vell, ahora y mañana



Port Vell es, en catalán, Puerto Viejo. Era (sigue siendo) el puerto de los pescadores y está tocando a la Barceloneta. La ciudad de Barcelona recuperó este espacio para los barceloneses, pues estuvo muchos años abandonado. Hoy es uno de esos lugares ideales para pasear, disfrutar del mar, las paellas y las turistas y los niños.

Véase lo que dice el sitio web de Port Vell de Barcelona, que depende de Puerto de Barcelona, en http://www.portvellbcn.com/es/. Copio.

Al final del paseo Joan de Borbó, Marina Port Vell es la marina pública y el puerto deportivo del puerto de Barcelona. Cuenta con 410 amarres para embarcaciones de recreo de entre 10 y 30 metros, equipados todos ellos con la más amplia gama de servicios: agua potable, electricidad (220 V/380 V – 32 amp/400 amp), TV por satélite, teléfono y wifi). Marina Port Vell también ofrece servicios generales, como una estación de combustible, vigilancia y marinería 24 h, control de accesos, CCTV, duchas, lavabos, aparcamiento de vehículos y recogida selectiva de residuos.

Pero existe un proyecto que CiU impulsa, que será aprobado en breve, y que convertirá el Port Vell en la Marina de Port Vell, que también tiene un sitio web, http://www.marinaportvell.com/es, que dice, y copiaré:

Ubicada en el corazón de la ciudad cosmopolita de Barcelona, (elegida recientemente como «la mejor ciudad con playa del mundo») Marina Port Vell ya es el destino favorito de la mayoría de armadores, capitanes, tripulación e invitados con un alto nivel de exigencia. La finalización del nuevo proyecto de Marina Port Vell, que dispondrá de 150 amarres con las más modernas instalaciones y ofreciendo los mejores servicios para yates de hasta 180 metros de eslora, está prevista desde otoño del 2012.

[Hay un lío con las fechas, aviso.]

A finales de 2011 se iniciarán las obras para transformar la marina en uno de los mejores puertos del mundo para super yates [sic]. El nuevo diseño propuesto para Marina Port Vell ofrecerá 150 amarres con capacidad para yates de hasta 180 metros e incluirá instalaciones para garantizar la prestación de servicios de la mejor calidad y una seguridad integral, así como mejorados y nuevos servicios, como por ejemplo, pañoles en el puerto, acceso de vehículos y estacionamiento en todos los amarres para superyates y una zona para tripulaciones con crew lounge [sic], café y terraza. [...] Este ambicioso proyecto se realizará a través de una serie de fases cuidadosamente planificadas. Se pondrá adquirir un número limitado de amarres en cesión de derecho de uso para grandes esloras, cuyas reservas ya pueden realizarse. [...] En el marco de una de las ciudades más vibrantes y apasionantes de Europa, Marina Port Vell ofrecerá un servicio y una seguridad del más alto nivel a los clientes y sus yates.

¡C...! Lo de la crew lounge debe de ser la pera. La traducción al español estándar e inteligible es la siguiente:

Una empresa privada gestionará todos los amarres del Port Vell y las zonas adyacentes, sean ahora mismo de uso público o restringido, da igual. Nadie podrá pasear por la Marina, que estará vallada y vigilada por un cuerpo de seguridad privado y armado. Si le pillan ahí sin permiso, se le va a caer el pelo. En la Marina de Port Vell, los ricos tendrán toda clase de instalaciones para poder ostentar su riqueza, pero los pobres serán convenientemente alejados de su presencia. Tanto es así que las tripulaciones tendrán una zona de recreo segregada de las zonas reservadas a los dueños de los yates. Ah, que no se nos olvide: los yates serán tan grandes que taparán la vista.

Mis memorias (Eugène-François Vidocq)



Vidocq contrató a varios negros para escribir sus memorias. Él iba paseando por la habitación, siempre inquieto, dictando anécdotas, y los negros iban pasándolas a limpio. Cuando se ordenaron, pulieron y publicaron, fueron un rotundo éxito de ventas, y cuentan que Balzac, Hugo y Dumas se inspiraron tanto en el personaje como en sus aventuras para describir las aventuras de Jean Valjean o del conde de Montecristo, entre otros. Puede que sea así, no sé yo, pero el caso es que la vida del señor Vidocq es toda una novela.

Libros del Silencio publica las memorias de Vidocq por primera vez en España. Desde un punto de vista literario, son simples, burdas, primitivas casi. Pero la fuerza y los excesos de protagonista compensan tantas carencias.

Vidocq fue todo un personaje. Nacido en una familia de comerciantes, quién nos iba a decir que se convertiría en un afamado delincuente. Combate en las Guerras de la Revolución, desertando varias veces. Es titiritero, mujeriego, estafador, ladrón, preso, se fuga tantas veces que uno pierde la cuenta y se convierte en el delincuente más buscado y perseguido de Francia.

Vamos leyendo sus aventuras y de repente lo vemos al lado de la ley. Vidocq se ha convertido en un agente de policía, en el fundador de la Policía de Seguridad Nacional (la famosa Sûrètè, y no sé si me dejo alguna tilde). Su lucha contra la delincuencia emplea medios nunca antes vistos, y es tremendamente efectiva. Con Napoleón primero y con los Borbones después, Vidocq crea de la nada la criminología moderna y el cuerpo de policía más temido por ladrones y asesinos.

Pero no sabemos quiénes son más sinvergüenzas, si los delincuentes o los policías, que muchas veces ahora están en un lado de la ley y ahora, en el otro. El compendio de anécdotas del libro nos deja con la pregunta sin responder.

No vaya a dañarse la institución



Un periodista dijo una vez que la corrupción de la sociedad catalana es transversal, queriendo decir que aquí se alía uno con quien sea con tal de sacar tajada. Así, por ejemplo, la sociovergencia no es una opción política de gobierno, sino una alianza táctica para lucrarse a gusto, como se ha visto en el caso Pretoria o en la gestión de la sanidad pública catalana.

A cambio de no interesarse demasiado por el tabaco que pasaba un conseller por la frontera de Andorra, CiU ha conseguido que ERC no se interese demasiado en lo que pudiera decir el presidente del Gobierno de los Mejores, don Artur Mas. Porque tiene mucho que decir. 

La cuestión es que el jefe de filas de Convergència Democràtica de Catalunya tendría que explicar el porqué de los 3,3 millones de euros de fianza que les ha impuesto el juez del caso Palau. Que un militante de ERC se gane la vida pasando tabaco de Andorra es un asunto pintoresco y en cierto modo particular. Pero que un partido político cobre comisiones sobre la concesión de obra pública a través de un chanchullo de fundaciones creadas para tal fin no es lo mismo. Es muchísimo más grave. Es gravísimo.

La excusa de ERC ha sido que no había que mezclar la institución con el partido, que no había que echar mierda (perdonen la expresión) sobre la institución Presidente de la Generalidad de Cataluña. Pues, que me perdonen, pero aquí el único que ensucia, deshonra y mancilla la institución ésa no es precisamente quien pide explicaciones; acaso será quien la ostenta o quienes la sostienen, por corruptos.

Pero ésta es una opinión que no será considerada. Qué le vamos a hacer.

Se me fue la mano



Sus señorías, parlamentarios del montón, no saben lo que tienen entre manos. Aquí, un botón vota que sí; al lado, otro vota que no; existe un botón para abstenerse (qué cosas). Sólo les queda atender a lo que diga el jefe de filas, que alza la mano y levanta uno, dos o tres dedos, queriendo decir apretad todos el botón uno, dos o tres, ordeno y mando. Es un mecanismo simple, diseñado para no distraer a sus señorías del mucho trabajo que se les echa encima. Sin embargo, que sea simple no quiere decir que esté libre de errores.

El otro día, se propuso una moción para que el Gobierno de España defendiera en Bruselas que la vía del ferrocarril de ancho europeo pasara no por un lado o por el otro de los Pirineos, sino que la atravesara por en medio, así, a la brava, que para machotes, menda. El sentido común indica que es mucho más interesante conectar los puertos mediterráneos (Génova, Marsella, Barcelona, Tarragona, Valencia, etc.) a la red europea de transporte, por ejemplo. Pero, a efectos prácticos, la moción ni molesta ni impide el desarrollo previsto de la política de transporte ferroviario europea.

Votaron a favor de atravesar los Pirineos por en medio el partido aragonesista, el popular y el socialista. En contra, los demás, excepto ERC, que se abstuvo. ¿Los socialistas...?

¿Saben lo que ocurrió? Que se equivocaron de botón. El verde; no, el rojo; el verde... Ay, no me acuerdo. ¡El verde! Y era el rojo, o viceversa.

Que se equivoquen me parece mal, pero errar es humano. Que reconozcan el error en público y pidan disculpas es lo menos que podría esperarse. Una bronca en público de algún responsable, también. Alguna destitución... Pero ¿saben cómo pidieron disculpas? Uno de los diputados echó mano del twiter y dijo que lo sentía mucho, que se habían equivocado y que no lo volverían a hacer. Eso es todo, amigos. Pelillos a la mar.

Otro síntoma, uno más, de la causa prima de nuestra grave crisis, que somos, éramos y vamos a seguir siendo un país de pandereta.

A farra flamenca



No creo en eso que llaman el carácter nacional, aunque reconozco que la tradición y la cultura forjan unas costumbres que se le parecen mucho. Algunas se van perdiendo; otras se extienden a los pueblos vecinos; las de más allá creemos que son manifestaciones clarísimas de nuestra singularidad patria y resulta que las tiene cualquiera.

Si uno hace caso de lo que dicen y existe eso que llaman carácter nacional, ¿cómo son los gallegos? Echando mano del tópico, los gallegos están dándole a la gaita todo el día, se alimentan de percebes y los mediterráneos añadiríamos que les falta algo de chispa. Pero parece ser que no son así.

De entrada, son muy aficionados a la juerga flamenca. A los datos me remito. En las ocho provincias andaluzas están registrados sesenta y un tablaos flamencos. En Galicia... ¡más de doscientos! Han leído bien, doscientos.

La cifra no es mía, es de la Federación de Empresarios de Salas de Fiestas y Discotecas de Galicia (Fesdiga). Esta sociedad sostiene que en las cuatro provincias gallegas funcionan doscientos negocios con licencia de tablao flamenco. Este dato nos hace sospechar que los gallegos se pasan el día... perdón, la noche, cantando, bebiendo y bailando flamenco, en una jarana que se sabe cuándo empieza, pero no cuando acaba, todo bullicio y fandango. A farra flamenca, y nunca mejor dicho.

Algo de eso hay, pero no van por ahí los tiros. Existen doscientas licencias de tablaos flamencos, pero la Casa de Andalucía en Galicia sostiene que tablaos, tablaos, lo que se dice tablaos flamencos, no hay ni uno en toda Galicia. Entonces ¿de qué estamos hablando?

De hacer trampas. La Xunta de Galicia regula los horarios de los locales de ocio: bares, discotecas, salas de conciertos, etc. El local que puede cerrar más tarde es, curiosamente, el tablao flamenco. Pero el gobierno gallego exige que un tablao flamenco sea un local donde (traduzco) se desarrollen actuaciones de música y danza flamenca en directo; también especifica que el local debe disponer de un escenario de madera elevado (el tablado o tablao) y mesas para las consumiciones del público; no hay que olvidar que será obligatorio al menos un camerino, y que las pistas de baile para el público están expresamente prohibidas en esta clase de locales.

Pero ¡qué importa la letra pequeña! Los ayuntamientos gallegos hacen la vista gorda y reparten licencias de tablao flamenco a diestro y siniestro, y los empresarios del ocio nocturno (eufemismo) se forran con el cambio de horario de sus actividades. Lo más curioso es que podían emplearse otras formas de negocio, como el café-concierto, el café-teatro o el café-cantante, para ampliar el horario, pero los gallegos han escogido mayoritariamente el tablao flamenco, que promete juerga. Como se están restringiendo las licencias de discoteca, se pide la de tablao y en paces. Además, así se ahorra uno la insonorización y otras mandangas.

El caso más espectacular es el de Santa Comba. El caso saltó a la fama y se puso al descubierto la afición flamenca de los gallegos hasta el punto que han intervenido los tribunales y el gobierno para poner un poco de orden.

Santa Comba contaba con once mil habitantes y cuarenta y tantos tablaos flamencos. El señor alcalde era, digamos, muy generoso con las licencias y se pasaba por el forro las denuncias de los vecinos. Lo que comenzó como una queja acabó en los tribunales y la Audiencia Provincial de A Coruña ha confirmado la sentencia del Juzgado de lo Penal número 5 de A Coruña: cuatro años de inhabilitación para cargo público por prevaricación para el (ex)alcalde de Santa Comba, don José Toja Parajó. El tipo concedía licencias como quien reparte caramelos. El juez ha dicho en la sentencia que no era normal lo de tener cuarenta y tres tablaos flamencos en Santa Comba. Se añade que las denuncias que recibía el municipio por esos locales de exceso nocturno se archivaban en una carpeta, se guardaba la carpeta en un cajón y santas pascuas, que ahí se quedaban, libres de polvo y a buen resguardo. El suceso se da por probado. Como ésta, tantas otras irregularidades que han sido puestas en evidencia por el auto judicial.

Quién nos lo iba a decir. Por cierto, ¿cómo sonarán unas seguidillas con gaita?

El macarra y los macarrones



¿Qué es un macarra? Según la Real Academia Española, macarra es una palabra de origen catalán, que proviene de macarró; esta palabra, a su vez, proviene del francés maquereau. No hay que confundir el macarró catalán con el macarrón. El macarrón, y cito las mismas fuentes, proviene del italiano dialectal; en efecto, la palabra maccarone es una adaptación del griego makaroneia, que es tanto un canto mortuorio como una comida funeraria. Qué alegrías... El macarrón español es un canuto de pasta que se come la mar de bien; el macarró catalán es un macarra, es decir, una persona agresiva, achulada, o un rufián, entendido éste como un chulo, un hombre que trafica con mujeres públicas, llamadas putas. Del mismo modo, algo macarra es algo vulgar, de mal gusto.

Cuando un catalán dice en catalán de alguien que es un macarra, comete dos faltas. La primera, habla o escribe mal, porque lo correcto sería decir que ese alguien es un macarró. La segunda, emplea un lenguaje vulgar, insultante, claramente ofensivo y necio.

He aquí que el portavoz de mi gobierno, del Gobierno de la Generalidad de Cataluña, en pleno uso de sus facultades y en el ejercicio de su cargo, dice del ministro de Hacienda que es (en catalán) un macarra.


Insiste varias veces. El locutor le pregunta si ésa es la palabra y él insiste. Ha dicho macarra y quiere decir macarra, y afirma de manera clara y distinta que el ministro en cuestión es un macarra y se comporta como tal. Olé, mis güevos, podría haber añadido, porque su manera de decir ha dado a entender que la Generalidad de Cataluña ejerce de puta. Será cobrando un 3%, digo yo, en un pronto, y perdonen la intromisión.

A ver, cómo les diría... Cuando me salieron en el Gobierno de España con las medidas que iban a tomar para que Europa pudiera prestar dinero a los bancos y cajas de ahorro que se han forrado con nuestra ruina, me dió un patatús. Dije cosas que no pueden repetirse si hay niños o mujeres embarazadas cerca, y que no pienso dejar por escrito, pero yo no ostento un cargo público, ni soy el portavoz del gobierno de una Comunidad Autónoma.

Si la diputada Fabra Quelesjodan merece una reprimenda severa e inmediata, sin descartar una destitución o algo parecido por parte de sus jefes, y lo suyo no fue más que un calentón del verbo en una sesión de las Cortes Españolas, el conseller Homs merece un castigo mayor. Porque el señor Homs no se ha dejado llevar por la sangre caliente en mitad de un barullo, sino que ha escupido sapos en pleno uso de sus facultades y en el ejercicio de su cargo, en un programa de radio en directo. O sabía lo que decía o es un cretino, o ambas cosas a la vez, por saberlo y decirlo lo mismo. Es así de simple, es inapelable.

Dicho esto, esperando su pública humillación y penitencia (algo que no ocurrirá), apunto que este mal hablar proviene de una escuela de oratoria que confunde los huevos con las castañas.

El gran Cicerón recomendaba prescindir de los adornos y cultivar la simplicidad. Las cosas, bien dichas, sin marear la perdiz, para que puedan entenderse y no tengan que interpretarse. Pero no es lo mismo un discurso simple que el discurso de un simple, señor Homs, del mismo modo que la simplicidad no es hablarle a una colección de simples. ¿Por quién nos toma, si no? ¡Por simples, lo sé...!

La lengua vulgar parece que nos acerca al vulgo, dicen estos oradores, pero yo les digo que sólo proporciona pólvora a los idiotas. Aunque no se descarta que ése sea el público objetivo.

P.S.: Traducción del discurso: El señor Montoro yo creo que es muy feo esto que hace de amenazar con el hecho que no se puedan pagar las nóminas porque esto sitúa las cosas en un terreno de la coacción finalmente, de decir: Si ustedes no se portan bien, no les enviaremos la remesa, y doscientas cuarenta mil personas en Cataluña se quedarán sin cobrar su salario a final de mes. Esto es de macarra, esto lo hace un macarra, digamos, en un tono ciertamente chulesco, con un abuso de autoridad.

¿Pagarán o les embargarán?



La noticia es de ahora mismo, pero me ha alegrado el día. ¿Podrán reunir tres millones y pico de hoy para mañana? ¿O les embargarán? ¿Se puede recurrir? ¡Son tantas las dudas...!

¿De qué estoy hablando? En la fotografía habrán reconocido al que fue tesorero de CDC yendo a declarar ante el juez del Caso Palau. Eso les dará una pista. En todo caso, léase a continuación y disfruten de las letras.

El Juzgado de Instrucción núm. 30 de Barcelona ha enviado un fax a las partes de la causa 3360/2009-D (el Caso Palau) donde expone el siguiente asunto, y copio:

Notificación Resolución que se adjunta por copia.

Clase resolución y fecha: Auto de 18/07/2012

Contenido y extracto resolución: Se declara responsable civil, como partícipe a título lucrativo, a Convergència Democràtica de Catalunya.

El subrayado es mío. Después de exponer los antecedentes de hecho y los razonamientos jurídicos, dice (vuelvo a copiar):

Vistos los preceptos legales citados y los de pertinente y general aplicación,

PARTE DISPOSITIVA

Declaro responsable civil, como partícipe a título lucrativo, a CONVERGÈNCIA DEMOCRÀTICA DE CATALUNYA, señalándose el importe probable de dicha responsabilidad pecuniaria en la suma de 3.297.079,01 euros.

Requiérase a CONVERGÈNCIA DEMOCRÀTICA DE CATALUNYA, a través de su representante legal, para que preste fianza por la indicada suma, debiendo hacerlo en el día siguiente al de la notificación del presente auto, con apercibimlento, caso de no hacerlo, de que se procederá al embargo de sus bienes hasta cubrir el importe de la fianza.

El Periódico publica todo el auto en
http://estaticos.elperiodico.com/resources/pdf/2/3/1342624710432.pdf.
Léanlo.

Y yo, ¿qué quieren que les diga? Que así les duela. Lo digo con rencor y honestidad: que les duela, y mucho, por todo el mal que hacen, han hecho y piensan hacer.

La Barcelona postmoderna (Lesseps)


La Sagrúa Familia


¡Ser héroe para esto...!


En qué estaría yo pensando



El exabrupto de la señora Quelesjodan en una sesión de las Cortes Españolas está trayendo cola. Unos piensan que a tal señora tendrían que cortarle la cabeza y pasearla en lo alto de una pica, como era costumbre muy celebrada en nuestro país vecino. Otros piensan que fue un calentón, un desliz de ésos que los tiene cualquiera, y pelillos a la mar.

Entre el último grupo de personas está la señora portavoz del Gobierno, que ha dicho que la expresión es fea, pero que no da para abrir un expediente. Si se le abriera un expediente [a la señora Quelesjodan], tendrían que abrirle un expediente a la mitad de los funcionarios... [Pausa.] ...diputados, quería decir.

Caramba, qué lapsus linguae. ¿En qué estaría pensando?

Sólo la puntita



Menudo follón se ha organizado en Alemania.

Un médico practicó la circuncisión a un niño de cuatro años. Los dos eran sunnitas, el médico y la criatura, y la operación era un rito religioso de su secta. Sucedió en Colonia, Alemania.

Parecía que todo había ido bien hasta que el pito del chaval comenzó a sangrar horas después. Acabaron todos en el hospital y hubo una denuncia de oficio por parte del servicio de urgencias.

El 26 de junio, el tribunal dictó una sentencia que liberó de cargos al médico que había practicado la circuncisión, pero falló que la circuncisión es un ritual bárbaro y arcaico que priva al niño de sus derechos al someterlo al poder patriarcal, tal como suena. El tribunal añadió que hay que proteger el derecho del niño a su integridad corporal. Si no existen razones médicas que justifiquen esta mutilación, el tribunal cree que tal práctica sería judicialmente perseguible. Se armó el Cristo.

Tiene que señalarse que el fallo del tribunal no prohíbe la circuncisión, pero recomienda que uno espere a ser mayor y pueda decidir por sí mismo para proceder a ella. El fallo no crea jurisprudencia, excepto en Colonia y alrededores.

El tribunal sostiene que no quiere polemizar en cuestiones de religión o de fe, pero mete la mano en un avispero. Les ha faltado tiempo a los judios alemanes para quejarse en voz alta, y los musulmanes también han alzado la voz. Se han sumado a la coral las iglesias protestantes alemanas, y la católica, que hablan de un ataque a la libertad religiosa. Como los musulmanes ya sufren prohibiciones en Suiza (levantar minaretes), en Holanda (sacrificar animales) y en Francia (tapar el rostro de las mujeres), que ahora les prohíban cortarle un pedacito de minga a sus niños lo consideran una persecución. Los judíos (rusos) han mencionado este fallo del tribunal como el suceso más grave contra los judíos desde el Holocausto (palabras mayores) y las iglesias cristianas en general acusan al Estado de perseguir a Dios.

En cambio, los ateos militantes alemanes se han manifestado muy satisfechos con el fallo judicial y las encuestas entre la población parecen ir en contra de la circuncisión infantil. Alguno se pregunta si es lícito defender la circuncisión masculina y criticar la circuncisión femenina. Etcétera.

No se precipiten al opinar, porque el problema no es simple. Son muchos los médicos alemanes que avisan sobre los peligros de una circuncisión clandestina, sin garantías médicas, algo que se producirá si la prohibición de la circuncisión se extiende. Desde un punto de vista judicial, se enfrentan los derechos de tutela de los padres, la seguridad jurídica de la libertad religiosa y el derecho a la integridad física de cada uno. El equilibrio nunca dejará a todos satisfechos.

Lo que es a mí, la circuncisión me da cosa. No deja de ser un tajo en las partes pudendas. Lanzarse con los aceros contra la chorra porque sí, sin causa mayor, es una burrada, eso es lo que pienso.

Bichos antediluvianos catalanes



Lo Pere Xic (Pedro Chico o Pedrito, libremente traducido), hijo de Pere Galceran, quesero de Basturs, en la comarca del Pallars Jussá, donde la falda de los Pirineos, paseaba a sus ovejas y tropezó con unos huesos fósiles que la lluvia había dejado al descubierto. No se lo pensó dos veces y avisó al Museo de la Conca Dellà, que los colecciona, y éste, a su vez, avisó al Instituto Catalán de Paleontología Miquel Crusafont, por si fueran restos de dinosaurios. Porque la comarca es rica en restos de bichos antediluvianos y algunos yacimientos son muy importantes.

Lo Pere Xic había dado con huesos de hadrosaurio. De un hadrosaurio muy grande. A decir de los paleontólogos, del hadrosaurio más grande del que se tiene noticia (al menos, en la comarca). El verano que viene se expondrán en el Museo de la Conca Dellà, pero, mientras tanto, son dignos de estudio in situ. Los geólogos y paleontólogos de la Universidad Autónoma de Barcelona se han sumado a la excavación, seguros de vérselas con un yacimiento interesante.

El bicho encontrado por Lo Pere Xic medía entre siete y diez metros de largo, casi ná. Era, como ya he dicho, un hadrosaurio, un dinosaurio hervíboro con pico de pato. El animal vivía en zonas lacustres y pantanosas, en un ambiente cálido, selvático, húmedo, un clima semejante al del metro de Barcelona, pero con una fauna más civilizada.

Estos hadrosaurios tienen otro mérito: vivieron hace unos 65 millones de años. En otras palabras, vieron el fin de los dinosaurios y conocieron sus causas, ya fueran meteoritos, roedores, microbios, o una hábil combinación de privatización de la sanidad pública y recortes en prestaciones sociales.